抑うつ・躁うつを繰り返す人生
はじめまして。
hanaです🐥
私は「抑うつ」と「躁うつ」を繰り返す、
「双極性障害」
を自称しています。
＊なぜ自称しているのか
過去に精神病院にかかったことがあるのですが、
あまり患者さんの話を聞くところではなく、
チェック項目に基づいて
「あなたは抑うつですね。お薬出しときますね。」
と、お薬を処方するだけといった形でした。
今はもうその病院も潰れてしまったようですが、
自分の状態を本で調べて
当てはまったのが、
「双極性障害」
という名前の病名でした。
なので、自称しています。
＊どのような状態なのか
私の場合、
抑うつのときはひどく頭が重くなり、
モヤがかかったようになります。
パソコンに例えると、
容量が重たいときのイメージで
なかなか言葉が出てこなかったり、
思考することが困難になり、
いちばん困るのが
「今どういう気持ち？」
「あなたの意見は？」
と自分の考えを相手に伝えることです。
あたまに真っ白な霧がかかっている状態なので、
答えは
「何も考えてません」
もしくは
「質問に答えなきゃ。どうしよう」
です。
今まで出来ていた会話が
バグったかのように難しくなり、
このような自分が
とても、とても情けなくて
とても、とても恥ずかしいので
親しい友人と距離を置いてしまいます。
また、動くことも億劫になり
部屋はどんどん汚くなります。
引きこもって暴飲暴食を繰り返し
かつ高カロリーなものを好むので
太り、肌は荒れ、爪を噛み
そんな自分の容姿に落ち込み
お風呂にも入らなくなり、
ますます家から出ない生活になります。
逆に躁うつのときは
外に出たくて出たくてしょうがなくなります。
常にガソリン満タンで、
友達と毎週遊んだり、
仕事のあとに予定を入れたり、
スケジュール帳を真っ黒にするほどでないと満足できません。
生まれ変わった気分で気持ちが大きくなり、
常にテンションが高く、
(抑うつのときはずっとローテンション)
感情の起伏がとても激しくなります。
抑うつのときあまり話さない反動からか、
言葉が湯水のごとく溢れてきます。
まとまりがないことを一生喋っています。
思いついたら即行動し、
フットワークが軽く、
美容や遊びで散財します。
また、家族やある一定のひとに対して
過剰に攻撃します。
口が悪くなり、
いい加減で適当な態度を取ったりします。
(大抵疲れてることを自覚していないとき)
熱しやすく冷めやすい性格になり、
物事を切り捨てるときの冷酷さもひどいです。
寝る間も惜しまず行動するので、
活動限界ギリギリまで行動し
ヘロヘロになって眠る。
を毎日繰り返します。
医学的にはこんな感じだそうです↓
https://www.cocoro-h.jp/untreated/overview/type.html
＊周期は？
そのときの状況で変わりますが、
基本的に躁うつの期間は短く、
抑うつはその倍くらいです。
抑うつは年々長くなっていると感じます。
記憶が曖昧なため
詳しくは覚えていないですが、
今回は2年弱引きこもっていました。
＊現在の状態は？
現在は浮上中といったところです。
抑うつから躁うつに変わる移行期
とでも言いましょうか。
気持ちが上向きの状態のときのほうが多くなり、
ウォーキングしたり
筋トレしたり
部屋を掃除したり
ご飯を作ったり
身の回りのことが少しずつできるようになりました。
全てを完璧にはできませんが
「今日は洗濯ができた。」
など、ひとつずつクリアしていって
無理なく続けていくことを目標に
生きています。
＊いつ症状を自覚したか
高校の頃からうっすらと感じていました。
私は看護師の専門学校に通っていたことがあるのですが、
教科書を読んだときに
これ、私のことだ！
と思い、はっきり自覚しました。
ただ私は学生の頃、
抑うつ状態だけが病気で、
躁うつのときの自分が本当の自分
だと思っていたことがあって、
抑うつ状態の自分を極端に嫌っていました。
＊経歴について
・高校卒業後、看護専門学校に入学
・2年次に中退
・フリーター
・病院で看護助手(もう一度看護師を目指す)
・看護専門学校入学とほぼ同時に中退
・新築やマンションのキズ補修
＊これらに抑うつと躁うつの変遷を重ねると
・高校卒業後、看護専門学校に入学
[抑うつ→躁うつを繰り返す]
抑うつ状態で入学し、
躁うつ、抑うつを繰り返しながら
なんとか踏ん張るが
2年生後期の躁うつが度を超えてしまい、留年。
(家出して学校に迷惑をかけたため、
もういちど2年生の全授業受けなおす
という条件で復学させてもらいました)
・2年次(2回目)に中退
[躁うつ→抑うつ]
後輩だった子達と受ける授業。
2回目なのに抑うつのときの記憶が曖昧なため、
再試を受けたりして
なんとかもぎ取ってきた単位の授業について行けず、
新設校だったので、
先生が変更になっていて過去問が使えず。
単位を落として一緒に留年した子は、
全授業受け直しではないので、
なかなか学校に来ず。
お昼には元のクラスに行って
友達(このときは先輩)とご飯食べるので
クラスに友達ができない。
疎外感となんだか頭がボーッとする。
自分の存在が恥ずかしい。
といった状態になり、
だんだん抑うつになっていきました。
学校を親に無断でサボるようになり
やがて行けなくなりました。
学校のカウンセラーにも通いましたが、
状態は改善しないので、中退しました。
・フリーター
[抑うつ→躁うつ]
嫌で嫌でどうしようもなくなり逃亡。
実家から無断で逃げてしまったため
お金もなく生きるために
結局派遣でバイトします。
そのうち躁うつになり、
ハイテンションで散財し始めます。
家賃も払えなくなり、追い出されます。
ホームレスなので、
ビニールシートの中で眠った日もありました。
そして友達の実家にお世話になります。
実家と連絡を取り、和解します。
・病院で看護助手(もう一度看護師を目指す)
[躁うつ→抑うつを2回]
看護学校を中退してしまったことを
ずっと後悔していたので、
契約社員で働きはじめます。
躁うつ状態で働きはじめましたが、
だんだん抑うつになりました。
1回目の抑うつは乗り切れましたが、
2回目の躁うつ状態で受けた学校が受かり、
入学したころに2回目の抑うつが現れます。
・看護専門学校入学とほぼ同時に中退
[抑うつ]
学校と同時に病院にも行けなくなり
家に引きこもりました。
・新築やマンションのキズ補修
[抑うつ→躁うつを2回]
長い間引きこもりました。
そのうち月1で母と外食することで
気分が浮上し始め(躁うつ)
キズ補修のお仕事をします。
最初は簡単な事務処理から始めて
だんだん日数を増やし、
キズ補修の技術も身につけて
現場に出るようになりました。
そのうちまた抑うつになりました。
なんとか耐え、2回目の躁うつ。
そして2回目の抑うつに耐えきれず
仕事を辞めました。
そして2年ほど引きこもり、
現在に至ります。
＊2度目の抑うつで耐えられない理由
1度目の躁うつのときに初対面だとすると、
仲良くなってもそれなりで
1度目の抑うつがきます。
2度目の躁うつでは
1度目の躁うつのときの延長線だと思っているので、
(抑うつのときは記憶が曖昧なため、一回死んで生き返ったみたいになります)
やっと再会できた！
という気持ちになり、異常に執着します。
頻繁に遊んだり、とてもよく話します。
そういうわけでやたら距離を詰めていき、
2度目の抑うつによって
そのキャラを保つことに耐えきれない、
性格が変わり、容姿が変わっていったときに嫌われたくない。
といった影響が大きいのではないかと
私は考えています。
＊抑うつから脱却する
私の場合は、母の助力によるものがとても大きいです。
今回は家の大掃除を強行突破してくれたおかげで
部屋を綺麗に保たなくちゃ。
という意識になり、
自分から収納を整理したり、
自分にとって心地よい環境を整えることが
少しずつできるようになってきました。
前のひどい抑うつのときも月1で食事に連れて行ってくれたことが
少しずつ精神的に浮上するきっかけになっていたんじゃないか。
と思います。
＊抑うつや躁うつを軽減する
今までは、
躁うつのときは
いつ抑うつになってしまうのか
まるで爆弾を抱えながら
生きているような毎日を送り
抑うつのときは
なんでこんな自分が生きているのか
躁うつのときにした横柄な態度やずうずうしさに
後悔し、
ただ息をして隠れながら
時間が無駄に浪費し過ぎていく毎日
といった感じでしたが、
今後はちゃんとした医療機関に相談し
また、いつ抑うつや躁うつになってもいいように
どちらの状態になってもフォローできる
生活を送りたいと思っています。
具体的には、
どちらの状態になっても生活習慣が乱れがちになるので、
・食物繊維の豊富な食べ物を食べる
・適度な運動
・しっかり睡眠をとること
最近少しずつ痩せているのを感じるので、
あたりまえのことかもしれませんが、
続けることを目標にしています。
毎日快便だし、肌ももっちりしてきました。
多少落ち込んでも
身体に良いもの食べてるから
ちゃんと快便だし
わりといい日だったんじゃないか。
と言い訳もきくので、実践し続けたいと思います。
できない日があっても、
まぁこんな日も必要なんだな、自分には。
と思うようにしています。
＊最後に
ここまで読んでくださり、ありがとうございます。
自分なりにまとめてから
何度も書き直したりして
試行錯誤を繰り返したのですが、
なかなか難しいです。
怠惰で人間のクズみたいな私ですが
恥ずかしくて、恥ずかしくて
生まれてこなければよかったと
思ってしまうこともあります。
本当に親には申し訳ないです。
また、散々巻き込んでいる友人にも
許されなくても謝りたいです。
こんな私でも生かしてもらっているので、
自分ができるときに
誰かになにかを
少しずつ、少しずつ
返せていけたらいいなと思っております。
あまり参考にはならないですが
これが私の人生です。
なにか少しでも思うことや感じる部分があれば
いい意味でも悪い意味でも
嬉しく思います。
